De Onde Vieram Estas Expressões?
Esperando o Ônibus.
Provavelmente você já ouviu falar, "Boca de Burro" "Cabeça de Bagre" "É Nós Queiroz"
Mas provavelmente você nunca parou pra pensar de onde vieram estas meras expressões.
Após uma pesquisa árdua, encontramos a origem de todas as expressões existentes nesse nosso humilde e flamejante planeta.
Quantas vezes você não teve um dia ruim e disse "Acordei com o pé esquerdo hoje". Talvez este comentário não seria tão bem recebido pelo Saci Pererê, tendo em vista que o guri não possui a perna direita, sendo assim sempre levanta de pé esquerdo. Há quem diga que o Saci não tem a perna direita, nem a esquerda, mas possua a mesma no meio, isso mesmo, bem no meio. Mas isto nos levaria a uma outra discussão onde não saberíamos se era o órgão genital do garoto, ou um deformação de nascença. Fora as inúmeras perguntas, pois se ele realmente tivesse sua perna no meio. Como ele poderia urinar? Talvez como os alienígenas pelos dedos e blá blá blá. Como disse é uma discussão sem fim. Voltemos ao tema do titulo.
Segundo fontes a qual não posso revelar, em meados do ano 100 d.c, em Portugal havia um gajo chamado Zuero A. Esquerdo. Este homem era muito infeliz pois não tinha amigos e por causa disso se tornou muito amargurado. Ficando em sua casa, e bisbilhotando a vida das pessoas pela janela de seu quarto.
Um dia um menino apelidado de Cúcú, bateu em sua porta pedindo ajuda. Pois seus "amiguinhos" lhes pregaram uma peça, colocando varias pulgas em sua cueca, onde o anus do menino não parava de coçar. O Zuero A. Esquerdo vendo aquilo, resolveu piorar a situação, pois percebeu que o menino só falara com ele pois precisva de ajuda.
- Olha Cúcú, tenho um concelho para que tu pares de coçar teu anus. Jogue meio litro de álcool e ataque fogo. O menino muito ingenuo seguiu o concelho do rapaz. Saiu gritando e correndo, ficou muito inquieto com fogo queimando em suas nádegas. Seus amigos vendo aquilo riram ainda mais e apelidaram o menino de fogo no cú. Dai temos a expressão "Fogo no Cú".
Mas o senhor Zuero A. Esquerdo estava muito triste, resolveu mudar para uma vila, onde havia apenas pessoas burras, e talvez lá ele pudesse se destacar um pouco mais. Mas é claro que isso não aconteceu, pois ele era português, e os portugueses são burros de natureza. Pra onde ele for sempre será burro e ponto final.
Enfim, assim que Zuero chegou na ilha viu que estava tendo uma festa, o povo estava comemorando o nascimento de um bebê, e no mesmo dia uma pessoa estava sendo sendo enforcada, pois a pessoa disse que comeria a mãe e o bebê, mas todas da vila eram burros e não entenderam que aquilo era apenas uma piada e o pobre homem foi condenado a forca.
Essa criança cresceu, e era muito inteligente. Zuero A. Esquerda ficou muito furioso e precisava fazer algo, para que todos não vissem quão inteligente era o menino. Se lembrou do menino do "Fogo no Cú", mas ele não tinha pulgas para repetir o ato, então espalhou um boato que apesar do menino ser inteligente ele tinha um "Cú de Ferro" e que todas as pessoas inteligentes também tinham cú de ferro, desse jeito as pessoas ficavam cada vez mais burras, pois ninguém queria ter o cú de ferro. Mas o menino que era chamado pelo nome Bil Gates resolveu fugir da vila, pois ele era muito a frente de seu povo. Conheceu um garoto chamado Cristóvão Colombo e ambos fugiram clandestinamente num navio pirata e descobriram uma terra, que mais tarde seria chamada de América. E assim nasceu as expressão "CDF, ou Cú de Ferro".
Só que o tempo não para, e Zuero A. Esquerda estava ficando velho e viu que nunca tinha feito nada de importante para deixar registrado na história, se mudou de volta e foi morar sozinho no meio da floresta Anonimus, que ficava no Canadá. Então todos da vila diziam: -Hoje vamos assar carnê, menos Zuero que está no Canadá. Hoje vamos beber, menos Zuero que está no Canadá. E etc, vocês ja sabem as infinitas piadas que podem ser feitas com quem vai para o Canadá.
Zuero chegou na floresta Anonimus, onde experimentou uma erva alucinógena e via muitas coisas, e as escrevia em pedaços de arvores caídos no chão. Surgindo então as expressões "dando nó em pingo d'água" "tô viajando" "Nem Que a Vaca Tussa" entre varias outras.
Com o constante uso da erva ela não fazia mais efeito, e descobriu uma planta chamada "coca" mas não sabia como usar, foi para a cidade pois lá eles extraiam o pó da planta, mas era muito caro, sem dinheiro Zuero começou a roubar das pessoas, Zuero ameaçava a todos com um pedaço de ferro. O povo ficou revoltado, se uniram e pegaram Zuero. Deram uma surra nele com o próprio ferro que ele aterrorizava a todos, nascendo as expressões "Quem com ferro fere, com ferro será ferido" "Provou do Próprio Veneno".
Voltou para a floresta, com o pensamento de fazer algo realmente de importante, mas a floresta Anonimus estava sendo muito desmatada e poluida, tudo lá morria, só sobrou uma planta chamada esperança. nascendo assim a expressão "A esperança é a ultima que morre"
Passou mais alguns anos até que Zuero A. Esquerdo morreu, deixando apenas suas frases para trás e nada mais. Só que ninguém sabia quem tinha escrito elas, pois ninguem tinha visto Zuero escreve-las e diziam que ele não fez nada de bom, nascendo a expressão "Zero a Esquerda". Mas como as frases foram encontradas em pedaços de arvores da floresta Anonimus, o povo começou a dizer que o autor das frases era "Anonimo".
E a vila se livrou da inútil existência de Zuero A. Esquerdo onde todos "viveram felizes para sempre"
Ideia inicial de: Daniel Messias
Texto por: Lincohn Mendes
Data: 24/01/2012
-Opa, e ai cara como que você ta? Susse no mousse? De boa na lagoa? As Pampa na rampa? Suava na nave?
-Rsrsrsrs, nossa cara quem foi o idiota que invento isso? E mais idiota você que fala isso!
-É verdade, e mais idiota ainda quem ri de quem fala isso.
-Hahaha! Mais e ai cara, tudo tranqüilo? E a veia como que ta?
-To tranqüilo, veia? Que veia?
-Veia mania de da o &$%#$¨&
-Aha, engraçadinho!
-Mais é isso ai, não é Lincohn, Lincochei!!!
-É, é isso ai...e a mãe ta boa?
-Mais ai cara me diz uma coisa, porque seu nome é assim?
-Sei La, minha mãe que escolheu, ela nem me pergunto nada, já foi colocando.
-Hum, é ruim ter nome diferente não é? Mais ai, porque seu nome tem um “H” no meio?
-Ah cara! Isso ai é só de enfeite mesmo, me da raiva porque ai as pessoas escrevem LincHon!
-Bom, pelo menos você é o presidente dos Estados Unidos.
-É, sou sim, se duvida sou mais parecido com o Lula do que com o presidente dos Estados Unidos.
-Bom é isso ai cara, o ônibus chegou, falou abraço, se cuida ai, não deixa ninguém Lincostar, hehehe, entendeu? Lincostar....
-É, sei sei, lincostar...Lincostar a mão na sua cara daqui a pouco.
-É brincadeira cara. Até mais abraço, ah! Boa sorte La hoje anoite.
-Obrigado cara, falou até mais.
Autor Lincohn Mendes, Postado em 01/01/2011
Motoboy O Acidente
-Oi
-Oi
-O que aconteceu?
-Sei lá cheguei agora.
-Moça você viu? -Sim um motoboy sofreu um acidente!
-A culpa foi de quem? –Não sei mas acho que do motoboy, eles estão sempre tentando furar sinal vermelho, subindo em calçadas, e ainda eles tem a pretensão de dizer que são trabalhadores usando aqueles adesivos, colados nas caixas atrás de suas motos.
-É verdade! Acho que o desastre no Rio de Janeiro foi culpa deles.
-Do que vocês estão falando? –Dos motoboys!
-Desse que sofreu acidente? –Não de todos eles.
-Eu sou motoboy, e é assim mesmo, as pessoas nos discriminam, na minha empresa eles dizem que tem o patrão, o gerente, o supervisor, o auxiliar, o estagiário, a tia da limpeza, o cachorro da empresa, a bosta do cachorro da empresa, ai eu o motoboy.
-Hum...Você conhece esse que ta ai no chão?
-Não só parei pra ver, já chamaram o socorro?
–Parece que sim, faz vinte minutos.
–Coitado deve estar sofrendo, olha a perna dele, esta quebrada, até parece meu cotovelo, toda pro lado.
-Pois é ainda mais nesse frio.
-Olha a ambulância, abram espaço.
-Olá, está consciente?
-Sim estou! Não consigo mexer minha perna.
-É você quebrou ela, o que aconteceu?
-Um carro bateu em mim.
-Mas você não viu o carro?
-Não eu vi mas queria sofrer um traumatismo craniano, é lógico que eu não vi o carro.
-Calma, não fique nervoso, já vamos te levar ao hospital, qual a sua moto? A que esta quebrada?
-Não! A que ta voando ali! É lógico que é a que esta quebrada.
-Vamos colocar ele na maca, vai doer um pouquinho, segura ai.
-Pronto, vamos te levar ao hospital.
-Ei, você.
-Sim?
-Você conhece ele?
-Sim trabalhamos juntos.
-Hum, tomara que ele fique bom logo, é muito ruim sofrer acidente, ainda mais porque temos aqueles amigos curiosos que sempre perguntam como foi o acidente.
-É verdade, eu já sofri vários, e sempre que me perguntam digo que é igual ficar bêbado, que só vejo uns vultos, no outro dia não lembro de nada, e quando acordo estou pelado em um lugar que eu não conheço.
-Boa forma de ver as coisas, mas a pior parte é o hospital, ainda mais o 24Horas, eu sempre digo que 24Horas não é o nome do hospital, e sim o tempo que você leva pra ver os médicos.
-Maneira ruim de ver as coisas, mas eu também não gosto de hospitais, as enfermeiras dizem que não vai doer nada na hora da injeção, que é igual uma picada de abelha, você já foi picado por uma abelha? Dói pra caramba.
-Como é o nome dele?
-Bocão!
-Bocão? É verdade nunca conheci um motoboy que tivesse nome, é sempre Bocão, Cabeção, Cachorrão.
-Bom ta na minha hora, vou fazer as entregas dele.
-Boa sorte, e se cuida.
-Valeu, até mais.
Vrum, Vrum, Vrummmmmm, iiiiiiiiiiiiiiiiiii Pow.
Meu Deus mais um...
Autor Lincohn Mendes, Postado em 01/11/2010
PROPAGANDA
O que? 18x de 1 Real? Sem juros?
Descontos, prazos, crediários, parcelas, brindes, mais é só amanha, toda propaganda tem um, porém não é?
Todos sabem que a propaganda é a alma do negócio, todos sabem que a propaganda estimula concorrência, estimula oferta, e melhora para o consumidor. Todos nós sabemos que a propaganda custa caro, então porque gastar dinheiro com algumas propagandas tão inúteis e sem noção?
Eu estive reparando muito ultimamente em toda propaganda que vejo, e realmente existem algumas sem publico alvo nem um. Por exemplo, fui à farmácia ontem a noite, e vi uma caixa daquele absorvente do modelo OB, aquele que é um supositório, (Seu idiota todos sabem o que é um OB).
E ele tinha varias cores, roxo, azul, verde, amarelo, laranja, e a propaganda era o seguinte, “Seu verão muito mais colorido, em seis cores diferentes. Colecione!”
Ah sim, lógico, o que todo mundo quer em cima de sua estante é uma coleção de OB’s, e o mais engraçado é que tem todas as cores, menos o vermelho e o preto, como agente faz pra ter um vermelho? Tem que usar um? Até ai tudo bem, mais e pra ter o preto? Coloca aonde? E qual é o publico alvo dessa propaganda? Família Restart?
Nossa, estou com a garganta seca, vou tomar um leite fermentado! É engraçado, mais é gostoso, mas eu nunca entendi, eles falam tanto dos tais lactobacilos vivos, pra que serve um lactobacilo vivo? Alguém já viu um lactobacilo vivo? Alguem já matou um lactobacilo? Eu acho que essa merda é imortal porque esta sempre vivo!
Eu fico imaginando, quando o cara invento o leite fermentado, ele deve ter pensado, “Caramba, não tem proteínas, vou por um lactobacilo vivo, ninguém conhece mesmo, vai vende pra caramba”.
Gosto muito de comerciais de televisão, e reparei em um de óculos de grau, onde era possível parcela um óculos em 18x de 1 Real, na boa se você parcela um óculos em 18x De 1 Real é melhor você ficar cego, vai comprar um óculos pra ver o que? Se você parcelou em 18x de 1 Real é porque você não tem nada! Se você parcela essa porra em 18x de 1 Real você não precisa de um óculos, precisa é de um emprego!
Se achar mais barato leva de graça... Besteira, mais barato que isso só um pacote de picolé, tem 18x de 10 centavos...